「喜欢」和「爱」的差别是什幺?其实前者只是满足自己的需求和幻

文/ AWE 情感工作室 DANA

妳有没有想过,我们到底,为什幺会去喜欢一个人呢?

这时候妳脑中可能就会冒出「就感觉啊」类似这样的答案出现,但是,什幺是感觉?我记得在课堂上,亚瑟有举一个很棒的例子,他在白板上写下了「嘻嘻」两个字,并且问学员说,请问你们觉得这两个字给你们什幺感觉?有人回答「感觉很俏皮可爱」有人回答「感觉很变态」有人回答「感觉很做作」。亚瑟自己则认为,「嘻嘻」两个字给他「可怕的感觉」。

亚瑟说,之所以会觉得嘻嘻让人毛骨悚然,是因为他太爱看 marvel 板了(PTT 上讲鬼怪故事事件的板)每次故事后面常常都会有鬼说「嘻嘻」,就让他把「嘻嘻」两个字跟「毛骨悚然」两个印象结合起来。 所以所谓「感觉」,是在我们看到一个东西的时候,跟「自己」过去经验亦或是对于自我的认知产生连结的产物。

也许感觉就像「混沌」一样,虽然看似没有规则而混乱,但其实只是表象太过于複杂,而我们无法简单的去找寻剖析其中的规律而已。 我们会喜欢上某个人,如果是在我们还没有真正了解对方的时候就喜欢上,那幺其实,我们喜欢上的,是自己的「想像」。 因为我们喜欢的是对方的想像,所以我们容易「了解而分开」, 因为发现对方其实不是我们所想像的那样美好、无瑕,曾经那样美好的他,其实跟我一样也不过是「人」而已!

曾经有个来问我问题的女孩,她很困扰自己吸引到的男生,好像都不是「真心的喜欢她」,并且在关係中因为认为对方不是真心的而害怕付出。

我问她:「妳认为我们为什幺会喜欢一个人呢?」

她说:「因为就是被吸引吧?」

我又问:「那为什幺我们会被吸引呢?」

她说:「我…我不知道欸」

我再问她:「那对妳来说,什幺是真心的喜欢?」

她回答:「就是想为对方付出、想让对方高兴吧?」

「那妳真心喜欢他吗?」

「我喜欢他吗…?」她停住,不知道应该回答什幺。因为她刚刚说了「真心喜欢就是要想为对方付出」,而连她自己因为害怕而不想先付出,在被问到这个问题的时候愣住了。

我们会喜欢某个人,或被吸引,是因为喜欢的人有满足我们对于伴侣的「需求」。男人会想对女生好也是为了透过让女人开心满足自己的自尊心。 如果真的有所谓的「真心」,我们不会希望他人一定要跟我们在一起。 因为喜欢就是满足自己的需求罢了,希望他人对自己好、希望他人对自己真心、希望他人可以永远喜欢自己这些都是喜欢才会拥有的想望跟感情,那其实根本不是站在对方的立场思考,永远都是为了满足自己存在的。

喜欢别人,是我们自己的事,与他人无关。甚至也与我们喜欢的那个对象无关, 我们常常会觉得自己的喜欢「很伟大」,因为喜欢的发生,常常是因为我们在对方身上「付出、投资」了什幺,所以才发生的。 不论这是思念、时间、脑补、白日梦还是冒着被拒绝丢脸的风险主动丢讯息、主动邀约还是肢体接触、送礼等等,我们都在慢慢在对方「付出」的过程之中,越来越有感情。

所以几乎所有的喜欢,都是我们「自己想出来的」。因为一个人会不会喜欢另外一个人,重点不是他们花多少时间相处,而是在对方不在的时候,花多少时间「想对方」。或许一开始我们会因为对方的外表或是气质吸引,然后我们就会开始想像:「他是不是我心目中那样体贴的白马王子?」透过他散发出来的感觉跟他所做的行为去跟我们心中能够「给我们爱的感觉、幸福」的那个对象产生连结。

如果妳问一个女生为什幺喜欢那个男生,常常会听到女生嘴上常说「其实他很善良、很幽默」这种用「其实」做造样造句的语句。这都是说服自己符合自己心中那个恋爱的想像的对象所给自己的理由。又或是在我们常常在一直反覆想着「对方是不是对我有意思」或是「他做那件事是不是有代表什幺」「为什幺要对我笑?为什幺要对我特别好?」的过程中喜欢上对方。

很多人常常会认为「为什幺你接受了我这幺多付出,还不喜欢我?」但是通常,我们都会认为「我们脑补的白日梦的内容」对方也应该要知道,把整体付出全体都觉得「我都这样了」。 妳想想,对方给妳这幺多机会了,如果对方真的对妳没意思,干嘛把时间留给妳?就是希望妳可以成为那个让他神魂颠倒的女神啊!但妳因为得失心太重与脑补就消耗了大量的魅力能量。

这就是为什幺妳需要把「外部投资」跟「内部投资」分开,除了降低对方的压力、降低自己消耗掉的魅力能量还可以保持恋情顺利进行,享受当下,得失心相对也不会那幺大。 最重要的是,妳对自己很有「意识」,知道自己要什幺、正在做什幺、彼此发生了什幺事,也就是所谓的深刻的对自我与他人的观察力,就能够得到应有的幸福。

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